Creo que la estoy kgand0

En mi mente siguen dando vuelas todo lo que mis amigas me han dicho de ti y de la situación. Que es más probable que me haya obsesionado contigo por las cosas que pasaron en la cama, todo eso que me hiciste y me hiciste sentir, era algo que, de cierta manera, yo deseaba desde hace años. Sumando el echo que lo físico y el estilo que te caracteriza me gustó... 

Es quizás por eso que siendo casi medio mes que pasaron las cosas, aún no puedo desprenderme de esta obsesión por el éxtasis de aquella noche. 

Y realmente lo estoy considerando así pues ya no me afecta tanto el echo de que hayas mentido con la ilusión de un enamoramiento.

Sigo conociendo personas, hablando con ellas. Pero gracias a ti, soy más cuidadosa a quién dejo entrar a mi corazón. Así lleguen a decirme que soy antipática y que cuestiono todo. 

Y el titulo de que la estoy cagando es porque "permití" empezar una relación ((que ni siquiera sé si va a funcionar)) porque esta personita esta apenas en sus veintes. Y me provoca cierto cosquilleo pues, le pasa lo que a mi contigo antes de estar juntos. Se ah encariñado tanto que a me ah dicho que siente amor por mi. Y es obvio que me saco de onda pues en una semana ya siente tanto-

Maybe por la edad, no sé. Pero, aunque me trate de lo mas lindo y sea bastante atento. Se disculpe por no responderme los mensajes al momento... Aún así sigo leyendo las conversaciones que tuvimos y escuchando tus audios... Sigo entrando a tus chats para ver si hay algún mensaje tuyo. 

Es gracioso y me da cierto coraje porque sé que no va a pasar jamás, pero aún sigo de tonta con esa esperanza. Es frustrante a veces.... Quizás por eso, sigo platicando con personas, para irte sacando d a poco??

Es increíble que cada suspiro que se me escape, piense en ti, y me dueles. Es ridículo porque no convivimos mas de una vez y la platica fue solo de una semana! Por esto me siento bastante tonta! Permitirme sentir tanto así, es absurdo! 

Me molesta seguir sintiendo algo por ti con tal intensidad!!! 

Carta para 5337777887777

Te escribiré aunque no te lo envíe.

Hablare de ti hasta superar este encuentro.

Es posible que en algún momento llegues a ver esto, pero sera en un tiempo muy remoto, o quizas hasta quede en el olvido.

No entiendo cómo es que me llega una obsesión con las personas que me gustan mucho y más si están cerca de mi.

Nos conocimos de forma super casual. En una aplicación de citas. Tú me habías dado match... Incluso pensé que no eras real pues te me hiciste bastante atractivo y jamás pensé que yo pudiera gustarle a alguien como tu.

Respondí el match sin antes ver tú perfil, leer tu información y ver tus fotos. Repito, te me hiciste tan atractivo que pensé que era solo una broma o solo querías s3x0... Así que dije para mis adentros -bueno, vamos a ver como demuestra sus intenciones-

Hablamos solo durante una semana.

El primer contacto fue por mensaje, pero fue bastante inusual, pues en muy poco tiempo (un día) ya querías conocer mi voz. Yo no le tome importancia pues pensé que serías como los demás. Que ibas de paso. Mi error pensar eso 

Me marcaste, me gustó tu voz. Pero igualmente pensé: -"solo intercambiaremos unas cuantas preguntas... esto no durará ni  minutos" ((mi segundo error)).

Hablamos por más de dos horas, la charla era tan amena que ni cuenta nos dimos del tiempo. Compartimos experiencias y anécdotas de nuestras locuras en juventud. 

Yo actuaba de manera normal, mandaba mensajes y tú me respondías. En una ocasión se dio pauta para un leve coqueteo, el cual dio pié a que me preguntaras, o más bien, me pidieras una foto mía de cuerpo completo. Pero de la misma manera que siempre pensé que sería pasajera esta situación, decidí mandarte un vídeo de cuerpo completo... obvio con ropa.

Lo hice así con la intención de que me vieras y te decidieras a dejar de hablarme de una vez por todas. Pero, ¿cuál fue mi sorpresa? Me respondiste con que tengo un físico bonito.. me dio a entender que te gustaba... Me hacías comentarios como -"No cabe duda que eres las ganas correctas, en la distancia equivocada" . . . Me atrevo a decir que me propusiste iniciar o tener una relación, que qué más daba enamorarnos, pues tú no le tenías miedo a sentir algo por alguien.

Yo, como buena ingenua, te creí.. Accedo a esa propuesta y los audios eran un poco más atentos, diciéndome "mi vida", "corazón"... Entendí que lo tomabas en serio ((mi tercer error)). Me decías que querías conocerme, entonces, recordé que justo el siguiente fin de semana, iría a la ciudad y que si tenías tiempo, podríamos vernos, pues entendía que tenias tatuajes que hacer.

No recibí respuesta ya hasta las 3 a. m. (creo), pero esto ya lo había visto en la mañana que empezaba a alistarme para salir temprano. me fui con la idea de que iba a ser un 50% de vernos o no. Así que no iba preparada para nada especial porque, si no te veía pues iría de forma muy formal a la reunión con mis amigas. Así que opte por llevarme algo cómodo y fresco, pues el pronóstico indicaba altas temperaturas. 

Por la mañana del sábado, cuando iba en camino fue que me dijiste que si nos veríamos y pues bueno, me puse nerviosa. Quedamos de acuerdo en dónde nos veríamos y que te avisaría en cuanto mi reunión terminara para que te diera tiempo de llegar al lugar de nuestra primera cita. Acepto que estaba 100% nerviosa. Llegue puntual, como me gusta... Tardaste un poco, pero llegaste.

Mientras esperaba, estaba sentada en una banca dentro de una plaza. Me sentía un poco incomoda y mal oliente, aparte del calor que tenía. Cuando llegaste, note que hiciste un leve ademán de voltearte...como para irte o hacerte el que no me habías visto... Me dio esa impresión. Y bueno, como te diste cuenta que ya te había visto, optaste por acercarte a saludarme.

Te dije que tenia sed y calor, y me dijiste que tú tenías hambre, así que fuimos a ese restaurante dentro de la plaza que me habías comentado por mensaje. Que por cierto, igualmente me dijiste que en esa plaza había un acuario super bonito. 

Al llegar a la plaza (muy linda por cierto), nos acercamos a ese restaurante de sushi del que me hablaste, pero había mucha gente.. El tiempo de espera era de 15 a 20 minutos para poder asignarnos mesa. Entonces fuimos a dar la vuelta a la plaza, me dijiste que para que la conociera y que incluso podíamos pasar al super por un agua para mi y una botana para ti, pues ya tenías hambre...

Mientras caminábamos la platica siempre fue fluida, hablábamos de todo e incluso nos reímos de las extrañas coincidencias que nos rodeaban, una de ellas, el apellido. -PRIMO- Me contaste de tu trabajo, de todas las (*) que habías visto y de las cuales ya no tenías la cuenta; hablamos de las películas clásicas de disney y ahí fue otra coincidencia, pues nuestra película favorita es El Rey León.

Ya en el restaurante, nos pusieron en lista de espera, tu pediste la reservación a nombre de -ALCANTARA- en resumidas cuentas, un chiste local. Ya en la mesa, nos prepararon una pequeña entrada (cacahuates en salsa tipo salsa de soja). Me comentaste que tu ya habías ido ahí con tu hermana y que fue ella quien te enseño el lugar. Cuando estaban a punto de tomarnos la orden, te pregunte que ibas a pedir, me dijiste que el rollo de masago.. Cuando dijiste eso, hice un leve gesto de -"no es cierto"- me preguntaste por qué y te dije que el masago es el que más me gusta... Tu expresión fue igualmente de incredulidad... Así que sí. Otra coincidencia a la lista de nosotros.

En el transcurso de la comida, platicamos, nuevamente hubo un poco de coqueteo y fue ahí donde me insinuaste que si quería ir a ver como podías aplaudir sin usar las manos.. No pensé que fuera en serio... Y dije que sí, pues repito, no creí que fuera en serio ya que me habías comentado que podía ir a tu casa a descansar... ((que mentirosillo resultaste))

Ya al llegar al hotel, preguntaste por los cuartos, honestamente yo seguía nerviosa, por eso es que no hablaba. Nerviosa por el hecho de que no iba preparada, estaba un poco sudada, tenía mal olor y, como dices, iba con la moda europea. Entonces pues, no supe que decirte ya estando ahí... Por eso es que quise fumar casi casi cuando llegamos.

En la recepción nos dijeron que estaban todos los cuartos ocupados y debíamos esperar. Nos fuimos a la sala de espera, y ahí ya empezábamos a halar de las experiencias que habíamos tenido. Me empezabas a hacer comentarios de que te había tocado varias veces que las chicas usaban mucho filtro y al momento de conocerlas en persona, te decepcionabas e incluso hacías gestos de "asco". Me saco de onda un poco porque no entendí si estabas usando indirectas.

Así como esos comentarios hiciste varios de diferentes aspectos en cuanto al físico o lo que no te gusta de una chica. Incluso me preguntaste si tú ibas a ser uno más que agregaba a mi lista, que si había una lista.. Te respondí que si había una lista, pero tú no serías parte de ella porque en verdad llamaste mi atención para algo bien.

Después te levantaste y fuiste a ver si ya nos iban a asignar la habitación. Cosa que así fué.

Cuando subimos eh íbamos saliendo del elevador te pregunte -"entonces, ¿que somos?"- Pero yo refiriéndome al número de habitación que nos habían asignado, pero tú en seguida y, no se si por acto reflejo dijiste -"nada, no somos nada" ... Me reí pero para ser honesta, sí me dolió un poco. 

De haber sido más astuta, debí entender que esa era una señal más que clara de tus intenciones.

Ya en la habitación, seguía nerviosa porque, como menciono, no estaba preparada para tener intimidad, estaba desaliñada y nada íntimamente presentable, pero "ya estábamos ahí". 

Dejamos las cosas, platicamos un rato, fumamos un cigarrillo y después fuimos al oxxo de la esquina a comprar, lo que tu llamaste -misiles-, es decir, mega latones de cerveza, yo te pedí dos. 

De regreso al hotel, seguimos con la charla de nuestros ligues y de cómo nos habían sorprendido. En esa ocasión me dijiste que te tocó una chica que te mando una enorme lista de "requisitos" para poder salir con ella. Me preguntaste que cuales eran mis requisitos, y mi respuesta fue honesta. Yo no necesito requisitos, eso se me hace aburrido, poner un "contrato" a una relación y eso fue lo que te respondí. "para que hacer eso, si por ello salimos y nos estamos conociendo, que hacer ese tipo de cosas se me hace inmaduro y me da flojera..." se hizo un silencio y ya no dijiste nada.

Me preguntaste que a qué hora tenía que llegar mañana a mi casa, y mi respuesta fue: "no tengo horario en sí". Me respondiste que tu sí tenías que llegar temprano porque le ayudarías a tu mamá a poner su puesto en el tianguis, me dijiste que igual y yo podía quedarme hasta las 12 que era cuando terminaba el tiempo de la renta de la habitación y yo no tuve problema.

En la habitación, nos tomamos una cerveza y seguimos platicando, la verdad yo me sentía un poco cansada por la tarde tan calurosa que tuve. Traté de ponerme acorde a la situación, pero el nervio mezclado con miedo de estar toda desaliñada para ti, me tenia perpleja, pero trataba de que no fuera evidente. En la mesa donde estábamos habían dos clases de menú. Uno con A y B y otro de lencería y juguetes sexuales. 

Hice el comentario de tener calor, me dijiste que me quitara la blusa, pero intentando ser coqueta y así poder relajarme un poco, te dije que lo hicieras tu. Lo hiciste, me lo quitaste y empezaste a darme masaje, el cual fue subiendo un poco de tono. Tocaste mis pechos, me dabas besos y pequeños mordiscos en mis hombros que empezaban a excitarme. Gire la cabeza y empezamos a besarnos... Me gustaron tus besos. Eh de decir que jamás había besado a otro chico con un pearcing en la lengua. 

Te fuiste a sentar y seguimos platicando... me dijiste que te gustaban mis pequeños pechos, incluso te pregunte si era en serio. Me respondiste que sí porque te cabían perfectamente en tus manos.

Me gustaba verte y escucharte hablar..

Creo que te estaba idolatrando de más. Pensando en lo hermoso que sería estar en una verdadera relación contigo. 

Siendo sincera, todo me gustó de ti... Tu altura, tus ojos con una mirada sensual, tu voz.. tu sonrisa y por ende tu risa que actuaban en mi como el canto de una sirena encantando a los marinos...Tus manos, cuadradas y con las venas marcadas... Fue ahí donde hice un comentario que me gustan las manos y brazos con venas marcadas, pero no me gusta que el miembro masculino se vea con muchas venas...

Ibas a decir algo he hiciste lo que yo considero un berrinche bonito, me fui a sentar a tu lado para decirte que no te sintieras mal, te abrace... y empece a quitarte la camisa ... en un mood coqueto. Me contaste los lunares y me dijiste que me ibas a acomodar la "jorobita" que se me hacia detrás del cuello. Me levante del sillón, me dijiste que cruzara mis brazos y me levantaste hasta tronar... 

Me sentí bien y me voltee para darte las gracias... Empezamos a besarnos y entre cada beso, empezó a subir la intensidad, me quitaste el top y empezaste a tocar mi zona íntima, yo lo disfrutaba pero el temor regreso cuando recordé que no estaba presentable. De por sí ya me daba vergüenza que mis axilas no estuvieran totalmente rasuradas y mi zona íntima pues... igual.

Traté de no ponerme nerviosa, pero, creo que desde ese momento, a ti se te fue el encanto. Pues el ambiente cambió un poco, por más que tratabas de disimularlo, tu distancia de "no querer hacerlo-pero hacerlo" se hacia evidente.. Me gusto eso, me gusto que fueras (en momentos) dominante... mezclado con tu voz. Para mi era bastante excitante. Hubo un momento donde estaba viéndote, y tenías una sonrisa un tanto perversa.. Eso fue bastante agradable.

Aunque eh de decir que, a pesar de que trataba de no ser "ruidosa" no lo podía evitar; y ese fue otro comentario que hiciste mientras veíamos la TV, que no te gustaban las mujeres ruidosas...

Como note que no estabas disfrutando, así  como yo, el hecho de -penetrarme- opte por otra manera de hacer que terminaras. Fue cuando grabaste un vídeo. Puedo decir que ese momento (que se repitió) fue de tu agrado, y también para mi, pues, a pesar de que no me gusta hacer mucho S.O. tu sabor me gustó. No fue tan desagradable como pensaba.

Eh de decirte que, a pesar que hacías esos comentarios de modo indirecto, no entiendo por qué si pensabas así de mi, nunca fuiste directo y sincero. Creo que era mejor eso a que ahora piense que de todo lo que me dijiste (ser directo y considerado en tu trato respetuoso con las mujeres) por el hecho de vivir con dos en tu casa, serías diferente solo lo dijiste por decir.

Finalmente nos acostamos y me preguntaste que qué más quería saber, porque nada más estabas hablando tú. solo sonreí y te dije que me gustaba mucho escucharte hablar. Te dije que me cantaras una canción de las que me gustaban, y empezaste a cantar la de Quiko del Chavo del 8. Se me hizo tan tierno que lo hicieras que casi me voy a abrazarte y a darte besos... Pero con las señales e indirectas que antes dijiste, no lo vi apropiado, ya que temía que me rechazaras o que hicieras una expresión de incomodidad.

La verdad no pude dormir pues me empezó a doler el hombro y me empezó a doler la cabeza. Pero lo intenté por un rato hasta que creo que lo logré. Ya por la mañana, me dio frío y eso fue lo que empezó a despertarme. Sonó tu celular pues supuse que ya debías irte a tu casa. Pospusiste la alarma como 4 veces, no quise decirte nada porque creí que aún tenías sueño.

Hasta que vi que eran las 8 a.m. te dije que si no tenías que irte, me dijiste que si, te incorporaste, tronaste tu cuello y estiraste la espalda, te fuiste al baño no sin antes prender un cigarrillo; te pregunte si habías dormido bien y me dijiste que si. Me preguntaste lo mismo y te dije que no... Te metiste al baño, tardaste un poco, yo creí que antes de bañarnos (como supuse que querías) tendríamos una ultima ronda de sexo. Pero no fue así, ya escuche que te estabas bañando y pues, prendí la tele, tome un cigarrillo de los tuyos y empece a fumar.

Vi vídeos en mi celular con tal de no sobre pensar de cómo o en qué aspecto me tendrías. Si yo para ti sí iba a ser una más a la lista... me arrepentí de no haber ido preparada para el s3x0 contigo. Incluso pensé en lo que me iba a doler porque yo creí que tú sí querías tener una relación conmigo, pero todo indicaba que solo querías la experiencia.

Mientras estabas en el baño, me levante por mi playera, me mire al espejo pensando si era eso lo que no te había gustado de mi, me volví a acostar y en eso saliste del baño, te alistabas, mientras yo te veía de reojo.. La televisión estaba encendida pero yo seguía mirándote a ver si decías algo, pero nada.. Solo pude preguntar -"ya?" y me dijiste que ya casi. Cuando terminaste, te pusiste tu sweter color crema, te colgaste tu mochila... y te acercaste a mi. Me diste un beso con tus labios bien apretaditos y casi sin sentirlos y me diste un abrazo de esos más que de compromiso que de ganas... 

Cuando te ibas me dijiste que si pasaba algo gritara; de broma te dije que si como anoche, y me dijiste -"más"... Nos reímos un poco, y cerraste la puerta por fuera... Me quede en silencio, suspirando, pensando otra vez, triste porque no sabía que onda... no sabia si creer o aceptar que solo habíamos tenido una noche... Iba a bañarme pero ese jabón me reseca el cabello, así que mejor decidí alistarme para salir y llegar a casa lo antes posible para bañarme...

En todo el camino pensé y pensé que pasaría con nosotros, si habría un nosotros o qué iba a hacer si solo era yo la que se había clavado en la primera y única salida. 

Al llegar a casa, pretendí felicidad, trate de hacer normal lo que restó del día.. Te mande un audio agradeciendo por la buena tarde noche, e incluso diciendo que si esto no iba para enamorarnos que atesoraría el momento... 

Tu respuesta fue parecida, agradeciendo la compañía y deseando cosas buenas para mi vida. En términos práctico, te despediste.

Te mande mensaje el lunes y no respondiste en todo el día. Quise pensar que estabas cnasado o bastante ocupado... En el trabajo platique con mis amigas, contándoles que quizas ya no me respondiste porque no te guste, o porque falle en algo, quizas mi aspecto físico no te gusto de verdad; o que me viste fodonga y desliñada y ya estando ahí no tuviste opción.

Me dijeron que esperara y que no te mandara más mensajes... hice un mensaje en borrador, pensando en enviártelo, pero no lo hice... El lunes por la noche, resé y pedí al fuego que me quitara tu recuerdo y el poco/mucho cariño que había crecido en mi por ti. Me llegue a desesperar y a molestar por las cosas bonitas que me decías por mensajes y por audio... incluso por vídeos. Eso hace que saque la conclusión de que en verdad solo me usaste, me engañaste para un rato... Todo esto lo pensaba mientras la llama de la vela bailaba...

Decidí ya no mandar nada y aguantarme así como me decían mis amigas... Pero el Martes que no pude más y te volví a mandar mensaje. Volví a hablar de ti con mis amigos ahora, pues quizas una opinión del sexo opuesto podría brindarme un poco de consuelo, pero resulto que ellos piensan que en verdad solo me ilusionaste para tener sexo... Dolió y a la vez da coraje porque se supone que de esto ya habíamos hablado; de exponer nuestras intenciones y no jugar con los sentimientos de las personas...

Eso me llevo a borrar todos los mensajes tanto del lunes, como del mismo martes.

Ahora no sé que es de ti, no sé que pienses de mi y mucho menos sé que haces, harás o hiciste con el par de vídeos que me tomaste.

Repito que me duele, me siento herida porque yo sí te creí que querías algo conmigo... o por lo menos, intentar enamorarnos a ver si se daba algo lindo... Pero ya no respondiste ningún mensaje.. Y yo creí que los +30 podían ser mas directos en lo que quieren con una mujer.

Tu 31 y yo con mis 36 años... Me hiciste sentir como una mocosa de 17. Engañada... Usada y Burlada...

Él

Lo conocí hace mas de diez años... Desde que lo vi me gustó. Pero en ese entonces, yo no podía hacer nada, mas que ser una amiga del circulo social. 

Cuando salíamos a beber a bares con, en ese entonces, mi pareja... Me emocionaba el echo de pensar que él estaría ahí. Y es que todo de él me gustaba.. Su forma e hablar, su forma de reír... Era una persona sumamente mamona en su forma de ser.. eso llamó mi atención...

Pocas veces lograba hablar con él... Y me gustaba. En una ocasión estuvo a punto de llevarme a casa cuando mi ex no quiso llegar a tiempo... Pero llegó y ël tuvo que irse para no causar problemas.

Después de separarme de mi ex, no teníamos mucha comunicación.... Cada uno hizo su vida, relaciones iban y venían... Me volví a juntar y la comunicación era sumamente escasa. Nos mandábamos mensajes una vez al mes o más..

Hasta que regrese a mi ciudad natal, eran un poco mas frecuentes los mensajes. Supuse que era porque él ya no tenía ningún tipo de compromiso... Y yo menos.

Me invitaba a la ciudad, pero jamas se concretaba nada.. Él me seguía gustando igual... Y si tenía ganas de verlo... Hasta que en una oportunidad, al visitar a una amiga, lo invite... Fue una convivencia un tanto liberal, pues nos quedamos en un hotel, pusimos música e incluso pasaron cosas. Yo pensé que al fin podría concretarse o formarse una relación después de aquello. Al final del día siguiente a la "fiesta de hotel" le pregunte "¿entonces qué somos?"... Molesto solo me dijo "nada, no somos nada, no hay nada entre nosotros..." Me decepcione, me sentí mal.. Pero a final de cuentas seguí con mi vida... 

Aquella respuesta me molesto y me hizo sentir usada, así que decidí tomar mi distancia... Pero cuando llegábamos a conversar, opté por comportarme cortante y un tanto cruel por lo que m hizo sentir en esa ocasión.

Debido a esto, él igualmente respondía de manera esporádica los mensajes... Incluso llego a bloquearme/eliminarme de sus redes sociales por un tiempo...

Pasando un tiempo, volvimos a tener contacto, le pregunte el por qué me había eliminado de sus redes, si le había echo algo. Solo me dijo que porque tenía una relación algo toxica y por ende, le borraron contactos.

Llegábamos a hablar más seguido. En ese entonces, yo soltaba preguntas al azar, sin importar la respuesta.. Asi que con él no fue la excepción. Le dije sin mas: -"¿ Quieres ser mi novio?"-  Y al parecer lo confundí un poco.. Pero a raíz de eso, las platicas eran más seguido... Yo metida en mi papel, le enviaba mensajes terminando con un "mi amor" etc...  

En una ocasión, de las muchas veces que iba a la Ciudad, le mande mensaje, invitandolo a una "fiesta" pues de tantas veces que 'planeábamos' vernos, jamas se llegaba a concretar algo, así que sin mas y de manera esporádica le mande le mensaje. Insistí y, aunque me costo, al fin llego, pero para ese entonces, tanto yo como él ya estábamos algo alcoholizados.. Tanto que no recuerdo el momento en el que llego, él dice que llego y me dio un beso, el cual, según él (y le creo), le correspondí.

Aquel día estaba, antes de que llegara, estaba con un amixe... Pero, no me importo enviarlo a casa y quedarme toda la noche con él.. Después de haberme perdido en aquel lugar y haberme separado un buen rato de él.. Lo encontré... Pero, antes de llegar a ese momento, él me recordó que habíamos salido de donde estábamos y fuimos x cigarrillos. En el camino, íbamos haciendo un poco de desfiguros, así como leves cachondeos y unos cuantos besos intensos en las calles de la colonia Roma.

Al salir de ese "bar Gay" yo tenía ganas de bailar, así que me metí a otro lugar para hacerlo, el venía detrás de mi. Bailamos... a mi me encanta como baila, desde siempre me gustaba bailar con el ...[[hace años y cada que salíamos a bares o fiestas de "amigos", y él estaba ahí, yo siempre quería y pedía bailar con él. Me encantaba, amaba bailar con él]]... Así que esa noche, lo disfrute sin más.... Tan rápido se me paso el tiempo que ya hasta tuvieron que sacarnos de ahí... Al salir, ya estaba amaneciendo... Yo tenía que llegar a casa pues al día siguiente tendía que trabajar... -no niego que ambos ya est+abamos en un estado mas etílíco que nada- Él había olvidado en donde había puesto su moto, en lo que la encontrábamos, él andaba caminando un poco en zigzag y yo le invitaba cerveza a desconocidos... eso fue gracioso'

Al encontrar su motocicleta, me dijo que quería estar más tiempo conmigo, pero ciertamente yo tenia que irme a casa, pues me preocupaba lo que mi padre me fuera a decir, pues no le gusta que ande bebiendo... y tampoco tenía muchas ganas de que me estuviese regañando con tremendo dolor de cabeza que iba a tener... 

Al voltear para buscarlo a él, ya lo vi alejándose en su moto, me preocupe pues en verdad se veía mas alcoholizado que yo.. e iba manejad...

Total, me preocupe y ocupe en llegar al transporte, pues si me encontraba un tanto mareada. Los fragmentos de recuerdos son muchos. De esa escena, solo recuerdo estar en casa, sentirme bastante mal, no comer e irme a la cama para dormir.

Desperté al rededor de las 3am, revise mi celular y vi mensajes de él... al estar feliz por haberlo visto y por haber pasado un momento agradable, decidí conrtestarle... Estuvimos hablando como por 2 horas o 3... En dicha conversación, me dio información de lo que pasamos, algunas cosas sí las recordaba, otras me daba pena... Recuerdo que me decía cosas como "estoy extrañandote" "no sé qué me hiciste" "te extraño"... Al final de explicarme su sentir... me hizo la pregunta.. aquella pregunta que esperaba por mucho tiempo.. La cual no dudé en responder con un "si" muy firmemente... 

Desde aquel 10/06/2024 me consideraba la persona mas feliz! Como si hubiera cumplido uno de muchos sueños..!! 

Incluso llevaba un diario donde escribía todo lo que estaba viviendo con él.. Todo lo que me hacia sentir.. Todo lo que pensaba... Y es que el.. cuando lo conocí, obviamente no sabía que existía esa parte de él... Me atrevo a decir que me sentí totalmente "yo" con él.. Desde mi forma de vestir, hasta mi forma de hablar, pues jamas en mi vida había hablado así con algún novio/pareja.

Me llamaba todos los días, generalmente por las noches.. Incluso me llegó a decir que le hacia tanto bien, pues antes de que llegara a su vida, se la pasaba bebiendo y teniendo bastante mala suerte... 

En esos momentos se sentía muy agradecido, me trataba bastante bien...

Legó el momento en que él quiso presentarse con mi padre, hacer las cosas "bien"... En dicha reunión, el se comprometió en cuidarme, echarle ganas tanto económicamente como en la escuela, para poder tener un futuro estable, seguro y que no me faltara nada a mi y a nuestra futura familia.. Mi padre quedo impresionado y un tanto dudoso, por tantas cosas que él le dijo. Por ende la respuesta de mi padre fue tipo "mas vale que lo cumplas y no seas como héroe entrando con su blanco corsel".

Pasaron semanas y nos volvimos a ver, esta vez yo fui a la ciudad, para ir a una fiesta familiar, en donde conocería a la familia de su mamá.. Personas muy agradables, el ambiente era agradable, pero lamentablemente, me puse un poco mareada pues antes de llegar ahí, estuvimos bebiendo un poco en su casa, así que llegamos algo entonados a dicha fiesta. Pero a pesar de eso, todo fue agradable...!

a los 15 días nuevamente nos vimos, pero ahora fuimos a una fiesta por parte de la familia de su papá. Son totalmente lo opuesto, pues mientras que con la familia materna bebian cerveza y ponían música para bailar, en la fiesta de la familia paterna, ponían musica mas tranquila, generalmente pop de los 80's y bebian tequila, wisky y brandy... y definitivamente no bailaban. El detalle, aparte de la convivencia, es la parte en que en la familia materna habían mas primas, y en la familia paterna habían mas primos. 

Aun así, todo 10/10

Todo comenzó a complicarse un poco cuando el dinero y el tiempo, comenzaron a hacer falta.. Nos veiamos pasado casi 3 semanas, pero no podíamos exedernos en dinero... Esta situación me estresaba pues sentía la presión de mi padre porque él no me visitaba y tampoco me permitía ir a verlo... Entendía la parte en que llegaba cansado y por ende ya no podríamos tener esas llamadas por las noches... Me dejaba esperando, y al día siguiente se le olvidaba y actuaba normal.

Tanta fue esa presión que en un impulso por tener lo que quería, le dije que ya se me estaba haciendo difícil llevar la situación así.. que lo mejor sería que cada quién siguiera x su cuenta... El no me respondió y me estresaba, me ganaba la ansiedad pues quería una pronta respuesta... Seguía mandando mensajes pero era mero impulso, solo para saber .. o que me dijera que todo iba a estar bien, que le diera tiempo... lo que fuese, pero que no termináramos la relación.. 

Bueno, no salió como lo pensé.. salió todo lo contrario.. No dijo más que "ok, asi la dejamos"... Y ahora.... ahora extraño sus llamadas, sus mensajes... su forma de ser conmigo.. Porque podía ser yo misma con el, cosa que jamas fuí con ninguna tra relación.. Fui chipil, boba, ardiente.. pude ser yo, sin mesura.. sin contenerme, pero gracias a mi impulsividad y poca paciencia, ya no tendré eso.

El día de ayer llore mas de un par de veces por su recuerdo y por esas cosas que me hacía sentir... llore porque quería volverlo a intentar, pero él decidió lo contrario... repito, gracias a mi gran metida de pata...

Ahora, estoy más que sensible... hay veces en que quisiera llorar... pero me encuentro en lugares inapropiados, y cuando al fin estoy sola, no salen lagrimas... está el sentimiento, pero sin lágrimas.... 

Lo extraño y aún espero que pueda existir la posibilidad de volverlo a intentar... Aunque también pienso que, en su lugar, si accediera a una segunda oportunidad, estaría pensando que esa persona volverá a actuar de la misma manera...

Entonces... Solo puedo dejárselo al tiempo...y si ya no pasa nada... Pues, fueron buenos los recuerdos..!! Y le agradezco el haberme tratado de una manera tan amable, por haberme procurado y cuidado..!!

Soy fuerte y tan sensible a la vez

 Yo?

Soy una persona muy sensible, pero sé que también soy una persona fuerte y capaz...

Pero ahora, ahora más que ningún otro momento triste y melancólico en mi existencia, me siento muchísimo mas sensible y vulnerable...

  

Me duele la boca del estomago, me duele el pecho y me cuesta respirar en las noches...

Ayer por la noche que llegue a casa, nadie me recibio mas que mis peluditos hermosos, nadie se sentó conmigo para cenar y platicar del tremendo frío que hizo por la tarde-noche. Y fue extraño estar así...

Pero, aún mas extraño y doloroso fue despertar igualmente sola, calentar el desayuno solo para una persona y que nadie me despidiera ni me diera la bendición para tener un buen día...

En el camino al trabajo, pensé mucho en lo que pude haber echo y lo que quiero hacer con y por ese pilar importante de mi vida... Quien ahora espero, imploro y deseo que salga bien de urgencias...

Me encuentro en el trabajo, tragando saliva a cada rato para no llorar y desmoronarme... Pues es obvio que tenga miedo de las posibilidades que conlleva una situación así...

Al escuchar los buenos deseos y sentir ese abrazo calido que los compañeros me dan por motivo de estas fechas, me retumba el corazón y pienso mucho en mi mami... Se quieren llenar los ojos de lágrimas pero me contengo, pues no es el lugar indicado para soltarme ....

Sé que soy una persona fuerte y capaz... Pero ahora estoy demasiado sensible y, aunque pienso mucho en esto que nos esta pasando y pido a Dios y al Universo por la mejora de mi madrecita; mientras este en el trabajo, me distraeré para no quebrarme y romper en llanto con personas que, es muy probable, no son las indicadas para escucharme/verme así...

Un miedo que no podré superar

 Llevo das con este sentimiento..

Quizás necesite terapia, o simplemente sacar todo este llanto acumulado. 

Hace ya unos meses (si no es que quizas el año) que mi madre esta mal, a pesar de todas las enfermedades que le aquejan, ahora llegaron tos mas a nuestras vidas. Problemas de tiroides y con ella, de depresión, y sumado a esto, problemas para poder caminar.

Recuerdo que cuando empezó con esto ella tenía problemas de la vista (por lo mismo de la diabetes y su mala alimentación y falta de ejercicio) Decidió operarse los ojos porque decía mucho que le costaba trabajo ver, cosa que yo le aclare muchas veces que ese problema de su visión se debía a su diabetes y que descuidaba su alimentación. Pero ella insistió y se operó. 

Entre mi padre y yo cuidábamos de su recuperación, pero, nuevamente, se descuido, pues cuando aún no terminaba por completo de esta, fue a hacerse una pigmentación en sus parpados (delineado). Yo al enterarme de esto, me moleste pues no quería que saliera contraproducente.

A final de cuentas, pasó, pero ella sentía molestias en sus ojos. Aunque al ir a su revisión post-operación le dijeron que todo estaba bien.

Pasó el tiempo y comenzamos a notar que se le iba el animo, de repente ya no decía nada´, se quedaba en silencio comiendo y solo miraba su plato comida, e igualmente, tardaba mas de lo normal en terminar. Ya era muy lenta en sus actividades que hacía. Esto duro un mes... No sabíamos qué hacer, le hablábamos a mi madre y solo asentía con la cabeza. En sus ojitos se notaba un vacío. Pero ya ni siquiera lloraba, ni lágrimas le salían. Ya había caído en la depresión. Y me dolía mucho entrar a su recamara y verla sentada frente a la ventana sin decir nada, solo veía a la nada

Tiempo después, comenzó a tener problemas para caminar, caminaba muy despacio e incluso llegaba a tropezar y llego a caerse muchas veces. Cuando comíamos, tiraba accidentalmente sus vasos con agua o leche. Y nosotros, insensibles en ese entonces, nos molestábamos con ella por ese descuido y mi mami solo agachaba la mirada y no decía nada. Pero no sabíamos que mi mami no podía ver bien.

Cuando aún se le veían los ánimos llegue a preguntarle qué era lo que le pasaba, y su respuesta fue que le ponía triste el que su visión no hubiese mejorado después de la operascón, y, una vez más, culpo a su diabetes por esto. Llegó a mencionar igualmente que le ponía triste que no entendiéramos por lo que pasaba, pero ella no nos dijo nada hasta que yo decidí preguntarle

Platicando de eso con mi papá, fuimos a ver a varios doctores, y no daban repuesta ni solución a lo que ella tenía. Hasta que mi hermana nos comento que la lleváramos con un especialista de tiroides. Ahí es donde nos dijeron que tenía hipotiroidismo y por ese motivo, se deprimió de la moche a la mañana.

Le recetaron medicamento y poco a poco mi mamá comenzaba a verse mejor en cuanto a su depresión.Ya levantaba la mirada, ya veía la tele junto con nosotros cada que comíamos, ya respondía a las pequeñas bromas... Mi mami recupero esa pequeña parte de estar un tanto mas activa.

Pero, ahora el problema es su falta de movilidad de su pierna derecha. La arrastra y por ende, tiene  bastante acumulación de líquidos. Se podría decir que esta llevando terapia con un fisioterapeuta, quien le pone ejercicios sencillos para que los haga a diario... Pero nada mas no los hace... 

Esto llega a desesperarme y no solo a mi, a mi papá también, porque, a pesar que le pongamos todas las herramientas para que se mueva y salga de esto, simplemente no lo hace. Temo que esté nuevamente en su depresión y por eso no le den ganas de hacer nada... Pero en lo personal, tengo muchísímo miedo de que le empeore y tengan que quitarle su piecito,

Ha llegado un punto en que no sé que hacer. No quiero desesperarme ni mucho menos enojarme porque es mi madre, al contrario, quiero ser ese apoyo, esa motivación... Quiero tener las palabras correctas para motivar a mi madre. Quiero verla como antes, vivaracha, peleonera, respondona... 

Mi mejor amiga dice que es normal, que es el ciclo de la vida, pero de verdad que me duele demasiado ver lo mal que esta. Y duele más cuando preguntan por ella y les tengo que decir que esta bien, para no soltar en llanto con esas personas, pues no es lo correcto... 

Y sé que cada día, es estar un paso mas a no tenerla... Esa idea me derrumba siempre que llega a mi mente, porque, aunque ya sepa que es natural o "normal" que en cualquier momento ya no estará mas con nosotros, tengo miedo de que llege ese día, pues no será nada fácil aceptar que no podre verla más... Por eso quiero ser muchísimo más paciente, quiero ser su apoyo incondicional así como lo fue ella para mi...

Superando casi una década en Dos Años

 La partida de aquella persona que "significó" mucho para mi, o al menos eso creí...

Realmente no es lo que en verdad sentía. Pensé que le quería o incluso que le amaba... Pero no fue así. Era una ilusión o una manera un tanto fácil de des apegarme de quien fue realmente mi primer amor... 

Aquella fue una relación bastante larga. Casi 10 años... Donde aprendí lo que NO quería en mi vida. A los dos años de la misma hubo una infidelidad por parte de la otra persona y, debido a eso, la relación fue decayendo, llegando a un punto de conformidad y costumbre en el cual ninguna de las dos partes daba paso para concluir la relación de forma sana.

Claro, y me han dicho "¿porqué no lo dejaste en ese entonces?" Pues, en ese entonces yo con mis p2 mentales y mi mucha falta de amor propio y autoestima, creía que no podría encontrar a alguien que me quisiera o amara... ((sumamente estúpida forma de pensar))

Al rededor de una acción mía, donde habían  muchos puntos en juego ya que, a pesar de que yo no quería hacer caso a los rumores que me llegaban por parte de su trabajo, amigos, conocidos e incluso familiares de el, llegó un punto en donde yo, cegada de tanta decepción y dolor, cometí mi primer "pecado" dentro de la relación, pues me empezó a llamar la atención un chico, amigo del sobrino de esta persona. ((historia que tendría que contarla aparte))

Pero, lo que nos orillaría a separarnos en definitiva fue una traición de mi parte, la cuál, considero que quizás fui una tonta al no saber como "hacerlo" u ocultar las pruebas, o mas bien, tonta por no dejar las cosas en claro y terminar esa relación de mas de 5 años...

Esta persona por obvias razones decidió echarme de su casa, decepcionado, enojado y dolido, me insulto de mil y un maneras posibles... Pero, en esos momentos, a mi no me afecto, ya que, como menciono anteriormente, esa relación ya estaba mal, era una relación un tanto toxica.

Esa noche en que descubrió mi falta, hice maletas para salirme de ahí al día siguiente cuando saliera del trabajo... Fue donde cometí el segundo error de mi vida... Pues, en ves de darme tiempo para sanar y superar ese rompimiento, me fui a vivir con otro.. mmh.. niño, quien pensé que sanaría las heridas.. pero, aquí entro perfectamente el dicho "un clavo NO saca a otro clavo..."

Nueve meses pasaron después de la separación, donde, creyendo que ya no sentía nada por él, vienen los problemas con la otra persona con quien vivía.. Al terminar esa relación, yo regreso a Toluca, mi ciudad Natal.. En donde pase seis meses llorándole a la persona que creía estar enamorada, pero, al pasar dos meses más, me di cuenta que, a quien realmente le lloraba y de quien me dolía la ausencia, era de aquella persona con quien había compartido casi una década...

En mi lapso de duelo, me arrepentí de tantas cosas que permití durante esa relación.. De lo que nos hicimos y las consecuencias que nunca aceptamos. Me di cuenta de tantas cosas y, sinceramente, me arrepentí mucho de no terminar bien las cosas, puesto que le sigo teniendo un poco de afecto ya que fue mi primer amor y con quien compartí muchísimas cosas.

Me entere que sentó cabeza y ahora formo una familia, cosa que pensé que me dolería pero fue todo lo contrario, me siento feliz por el ya que su vida (al menos cuando estábamos juntos) era un total desastre. Sin responsabilidad ni preocupaciones mas que por el mismo.

En esos dos años entendí y aprendí un poco a dejar ir a las personas que dejaron algo especial en mi vida y en mi corazón. Cabe mencionar que deje a mi pareja en marzo de 2019... con el otro chiquillo me fui solo por 9 meses ... Siendo ese año (y esa fallida relación) una cortina por no querer afrontar esa separación.

Y después de llorar y darme cuenta de por quién sufría realmente, mi forma de pensar es distinta, entiendo y sé que es lo que quiero para mi... Y, aunque suene un tanto ridículo, mis estándares son totalmente diferentes, incluso podría decirse que algo imposibles, o mas que nada, complicados... 

Todo esto gracias a la influencia de un grupo coreano... Quienes, aparte de su físico, sus canciones y sus géneros que los hacen solo de ellos; me enseñaron y me siguen enseñando que valgo y merezco mucho y lo que deseo para mi y mi vida puedo tenerlo!

Que claro, hay errores que cometí fuera de estas dos situaciones que han afectado a la única persona que de verdad me ah importado y con quien realmente quería algo...Y, como dije al inicio de este escrito, merece su propia historia.... El chico del que me enamore desde aquel 2013-2014

Qué es?

 Todas las veces en que he estado triste, con sueño de la nada y sin ganas mas que de dormir... Me pregunto ¿por qué?.. 

Me recuesto en la cama, pongo música y pienso en todo aquello que me preocupa y me pone triste.. 

Son dos aspectos importantes, uno de ellos inevitable... Cada situación conlleva a más y más puntos negativos/tristes... 

La partida de alguno de mis padres... Situación natural, parte de la vida, pero que en su momento, me va a doler...  Aquí otros puntos.. El tener mucha paciencia, el amarlos incondicionalmente, en corresponder todo su esfuerzo y dedicación que me han dado.. Apoyarlos, pero sobre todo... No acostumbrarme o aceptar que en algún momento pasara eso que tanto temo, que tanto temen muchos de nosotros... .

Este punto es el que más me mueve y me hace caer en esta crisis existencial ya que va de la mano a esa situación de quedarme sola... De que es posible que uno de los dos (si no es que los dos) no conozcan a mis hijos... De esa tristeza que alguno de los dos no me vea llegar al altar... 

Recientemente vi un vídeo en donde decía precisamente eso... El temor que alguno de ellos no este presente en esas fechas importantes... Temo que mi padre ya no pueda entregarme en el altar... Que mi madre ya no me de consejos cuando tenga mi primer embarazo...

Y sí, tengo hermanos que podrían tomar ese lugar, pero siento que no será lo mismo.
Debido a "mi edad" y tanto que eh pasado en cuanto a relaciones, mh, soy muchísimo más selectiva y no con cualquiera quisiera sentar cabeza... 
Aquí otro punto que me pone a pensar y me desmotiva la mayoría de mis días soleados...