Yo, solo quería estar con el, todo
el tiempo. Quizá este mal, pues ya se que debe de tener su espacio, como todos.
En momentos se lo daba, se lo dí…
Dejaba que se fuera con sus amigos, que se divirtiera por su cuenta; darle un
respiro de tanta compañía que tenia de mi parte. Admito que me desesperaba y me
inquietaba el hecho de no saber nada de él, ni un mensaje ni llamada de cómo
estaba…
Viví y sigo viviendo “traumada”
por la traición que viví a su lado, pero que a pesar de eso seguí con él.
¿Acaso es culpa mía haber tomado
esa decisión? Me cuestiono siempre, si acepte perdonarle, se supone que no
tengo que dudar más de él… Pero me resulta difícil no pensar en el pasado y en
cómo se dieron las cosas.
Me es difícil pensar en que lo
puede hacer nuevamente. Duele, y el miedo más intenso, es que vuelva a doler
como aquellos días… Solo me hago a la idea de que esto, de seguir así, tendrá
que terminar…
¿Qué es lo que espero?... ¿Por qué
sigo aquí?... Capricho, costumbre… no quiero aceptarlo… Tengo infinito miedo al
dolor del alma y el corazón… Sí, le tengo cariño, mucho cariño. Incluso eh
llegado a pensar que en verdad lo amo.
Pero las veces en como se comporta
conmigo, como me deja en segundo termino y a veces hasta en tercer lugar, me
duele… Duele porque yo a él lo eh interpuesto ante todas mis prioridades,
incluso hasta antes de mi misma…
Decir lo anterior hace darme
cuenta que la que esta mal, soy yo, por no valorarme como tal.. Siento y pienso
que, el dolor, siempre va ser parte de nuestra vida, depende de uno mismo,
seguir sufriendo u olvidarlo y seguir adelante….
Pero, ¡Maldita sea! Si ya se todo
eso, ¡¿Por qué no me atrevo a salir adelante y ver por mi?! ¡¿Que necesito o
que es lo que me hace falta para seguir adelante con mis sueños, metas y
aficiones?!
Sigo queriéndolo a mi lado, sigo
queriendo vivir mas momentos a su lado, pero no esos momentos en donde soy la
segunda o tercera opción para él. Quisiera que por lo menos le gustara vivir a
mi lado las cosas que me gustan hacer, que al menos cambiara una vez sus
intereses por los mios…
Yo cambie muchas cosas por él, mi
vida, mi familia, mi carrera, mi trabajo, mis propios gustos…. ¿por qué él no
puede hacer lo mismo, sin que se lo pida? Ese tipo de acciones duelen y hace
que pierda el interés poco a poco…
Pero ya son casi 8 años de
relación, y aunque ya casi no me duele tanta indiferencia, olvido y decepciones…sigo
queriendo estar con él.. Me desesperan muchas cosas de el, de lo que hace y de
lo que no hace cuando debe de hacerlo. ¡¿Soy, acaso, muy exigente en eso?!
Cuando tiene una forma linda de
ser conmigo, es lo mejor, me encanta, saca lo más dulce de mi ser y es en esos
momentos cuando afirmo querer estar con él… Pero, cuando actúa de manera
indiferente, orgullosa e irrespetuosa, me duele, y me hace pensar que es más fácil
seguir mi propio camino, sin tanto pesar por dejarlo…
¡¿Acaso somos tan diferentes que
nos cuesta seguir o nos da flojera seguir el ritmo del otro?! Creo que hemos
llegado al punto en que ya nos da igual si hacemos o no hacemos cosas juntos,
bueno, creo que el siempre ah sido así. Quizás no lo demuestre, y muy en el
fondo si le duele, o quizás jamás pudo llegar a sentir mucho por mi como para
entregarse por completo a mi…
Tantas cosas que me hacen pensar,
sacar conclusiones, algunas verdaderas otras muy fuera de lugar…
En muchas ocasiones me ah hecho
sentir culpable por cosas y acciones que yo no provoque y en todas esas situaciones,
yo siempre me disculpe, y me disculpaba por cosas que ni siquiera yo ocasione.
A ultimas, ya me da flojera, me da tristeza y ya no quiero seguir ese juego.
Pero su orgullo, siempre su
orgullo le ganaba, y no paraba de ignorarme, le resultaba tan fácil que cuando
yo lo intentaba, desistía porque simplemente no podía estar así con él. Siempre
fui yo la que regresaba a él
