¿Costumbre?

Yo, solo quería estar con el, todo el tiempo. Quizá este mal, pues ya se que debe de tener su espacio, como todos.

En momentos se lo daba, se lo dí… Dejaba que se fuera con sus amigos, que se divirtiera por su cuenta; darle un respiro de tanta compañía que tenia de mi parte. Admito que me desesperaba y me inquietaba el hecho de no saber nada de él, ni un mensaje ni llamada de cómo estaba…

Viví y sigo viviendo “traumada” por la traición que viví a su lado, pero que a pesar de eso seguí con él.

¿Acaso es culpa mía haber tomado esa decisión? Me cuestiono siempre, si acepte perdonarle, se supone que no tengo que dudar más de él… Pero me resulta difícil no pensar en el pasado y en cómo se dieron las cosas.

Me es difícil pensar en que lo puede hacer nuevamente. Duele, y el miedo más intenso, es que vuelva a doler como aquellos días… Solo me hago a la idea de que esto, de seguir así, tendrá que terminar…

¿Qué es lo que espero?... ¿Por qué sigo aquí?... Capricho, costumbre… no quiero aceptarlo… Tengo infinito miedo al dolor del alma y el corazón… Sí, le tengo cariño, mucho cariño. Incluso eh llegado a pensar que en verdad lo amo.

Pero las veces en como se comporta conmigo, como me deja en segundo termino y a veces hasta en tercer lugar, me duele… Duele porque yo a él lo eh interpuesto ante todas mis prioridades, incluso hasta antes de mi misma…

Decir lo anterior hace darme cuenta que la que esta mal, soy yo, por no valorarme como tal.. Siento y pienso que, el dolor, siempre va ser parte de nuestra vida, depende de uno mismo, seguir sufriendo u olvidarlo y seguir adelante….

Pero, ¡Maldita sea! Si ya se todo eso, ¡¿Por qué no me atrevo a salir adelante y ver por mi?! ¡¿Que necesito o que es lo que me hace falta para seguir adelante con mis sueños, metas y aficiones?!

Sigo queriéndolo a mi lado, sigo queriendo vivir mas momentos a su lado, pero no esos momentos en donde soy la segunda o tercera opción para él. Quisiera que por lo menos le gustara vivir a mi lado las cosas que me gustan hacer, que al menos cambiara una vez sus intereses por los mios…

Yo cambie muchas cosas por él, mi vida, mi familia, mi carrera, mi trabajo, mis propios gustos…. ¿por qué él no puede hacer lo mismo, sin que se lo pida? Ese tipo de acciones duelen y hace que pierda el interés poco a poco…

Pero ya son casi 8 años de relación, y aunque ya casi no me duele tanta indiferencia, olvido y decepciones…sigo queriendo estar con él.. Me desesperan muchas cosas de el, de lo que hace y de lo que no hace cuando debe de hacerlo. ¡¿Soy, acaso, muy exigente en eso?!

Cuando tiene una forma linda de ser conmigo, es lo mejor, me encanta, saca lo más dulce de mi ser y es en esos momentos cuando afirmo querer estar con él… Pero, cuando actúa de manera indiferente, orgullosa e irrespetuosa, me duele, y me hace pensar que es más fácil seguir mi propio camino, sin tanto pesar por dejarlo…

¡¿Acaso somos tan diferentes que nos cuesta seguir o nos da flojera seguir el ritmo del otro?! Creo que hemos llegado al punto en que ya nos da igual si hacemos o no hacemos cosas juntos, bueno, creo que el siempre ah sido así. Quizás no lo demuestre, y muy en el fondo si le duele, o quizás jamás pudo llegar a sentir mucho por mi como para entregarse por completo a mi…

Tantas cosas que me hacen pensar, sacar conclusiones, algunas verdaderas otras muy fuera de lugar…

En muchas ocasiones me ah hecho sentir culpable por cosas y acciones que yo no provoque y en todas esas situaciones, yo siempre me disculpe, y me disculpaba por cosas que ni siquiera yo ocasione. A ultimas, ya me da flojera, me da tristeza y ya no quiero seguir ese juego.

Pero su orgullo, siempre su orgullo le ganaba, y no paraba de ignorarme, le resultaba tan fácil que cuando yo lo intentaba, desistía porque simplemente no podía estar así con él. Siempre fui yo la que regresaba a él