Él

Lo conocí hace mas de diez años... Desde que lo vi me gustó. Pero en ese entonces, yo no podía hacer nada, mas que ser una amiga del circulo social. 

Cuando salíamos a beber a bares con, en ese entonces, mi pareja... Me emocionaba el echo de pensar que él estaría ahí. Y es que todo de él me gustaba.. Su forma e hablar, su forma de reír... Era una persona sumamente mamona en su forma de ser.. eso llamó mi atención...

Pocas veces lograba hablar con él... Y me gustaba. En una ocasión estuvo a punto de llevarme a casa cuando mi ex no quiso llegar a tiempo... Pero llegó y ël tuvo que irse para no causar problemas.

Después de separarme de mi ex, no teníamos mucha comunicación.... Cada uno hizo su vida, relaciones iban y venían... Me volví a juntar y la comunicación era sumamente escasa. Nos mandábamos mensajes una vez al mes o más..

Hasta que regrese a mi ciudad natal, eran un poco mas frecuentes los mensajes. Supuse que era porque él ya no tenía ningún tipo de compromiso... Y yo menos.

Me invitaba a la ciudad, pero jamas se concretaba nada.. Él me seguía gustando igual... Y si tenía ganas de verlo... Hasta que en una oportunidad, al visitar a una amiga, lo invite... Fue una convivencia un tanto liberal, pues nos quedamos en un hotel, pusimos música e incluso pasaron cosas. Yo pensé que al fin podría concretarse o formarse una relación después de aquello. Al final del día siguiente a la "fiesta de hotel" le pregunte "¿entonces qué somos?"... Molesto solo me dijo "nada, no somos nada, no hay nada entre nosotros..." Me decepcione, me sentí mal.. Pero a final de cuentas seguí con mi vida... 

Aquella respuesta me molesto y me hizo sentir usada, así que decidí tomar mi distancia... Pero cuando llegábamos a conversar, opté por comportarme cortante y un tanto cruel por lo que m hizo sentir en esa ocasión.

Debido a esto, él igualmente respondía de manera esporádica los mensajes... Incluso llego a bloquearme/eliminarme de sus redes sociales por un tiempo...

Pasando un tiempo, volvimos a tener contacto, le pregunte el por qué me había eliminado de sus redes, si le había echo algo. Solo me dijo que porque tenía una relación algo toxica y por ende, le borraron contactos.

Llegábamos a hablar más seguido. En ese entonces, yo soltaba preguntas al azar, sin importar la respuesta.. Asi que con él no fue la excepción. Le dije sin mas: -"¿ Quieres ser mi novio?"-  Y al parecer lo confundí un poco.. Pero a raíz de eso, las platicas eran más seguido... Yo metida en mi papel, le enviaba mensajes terminando con un "mi amor" etc...  

En una ocasión, de las muchas veces que iba a la Ciudad, le mande mensaje, invitandolo a una "fiesta" pues de tantas veces que 'planeábamos' vernos, jamas se llegaba a concretar algo, así que sin mas y de manera esporádica le mande le mensaje. Insistí y, aunque me costo, al fin llego, pero para ese entonces, tanto yo como él ya estábamos algo alcoholizados.. Tanto que no recuerdo el momento en el que llego, él dice que llego y me dio un beso, el cual, según él (y le creo), le correspondí.

Aquel día estaba, antes de que llegara, estaba con un amixe... Pero, no me importo enviarlo a casa y quedarme toda la noche con él.. Después de haberme perdido en aquel lugar y haberme separado un buen rato de él.. Lo encontré... Pero, antes de llegar a ese momento, él me recordó que habíamos salido de donde estábamos y fuimos x cigarrillos. En el camino, íbamos haciendo un poco de desfiguros, así como leves cachondeos y unos cuantos besos intensos en las calles de la colonia Roma.

Al salir de ese "bar Gay" yo tenía ganas de bailar, así que me metí a otro lugar para hacerlo, el venía detrás de mi. Bailamos... a mi me encanta como baila, desde siempre me gustaba bailar con el ...[[hace años y cada que salíamos a bares o fiestas de "amigos", y él estaba ahí, yo siempre quería y pedía bailar con él. Me encantaba, amaba bailar con él]]... Así que esa noche, lo disfrute sin más.... Tan rápido se me paso el tiempo que ya hasta tuvieron que sacarnos de ahí... Al salir, ya estaba amaneciendo... Yo tenía que llegar a casa pues al día siguiente tendía que trabajar... -no niego que ambos ya est+abamos en un estado mas etílíco que nada- Él había olvidado en donde había puesto su moto, en lo que la encontrábamos, él andaba caminando un poco en zigzag y yo le invitaba cerveza a desconocidos... eso fue gracioso'

Al encontrar su motocicleta, me dijo que quería estar más tiempo conmigo, pero ciertamente yo tenia que irme a casa, pues me preocupaba lo que mi padre me fuera a decir, pues no le gusta que ande bebiendo... y tampoco tenía muchas ganas de que me estuviese regañando con tremendo dolor de cabeza que iba a tener... 

Al voltear para buscarlo a él, ya lo vi alejándose en su moto, me preocupe pues en verdad se veía mas alcoholizado que yo.. e iba manejad...

Total, me preocupe y ocupe en llegar al transporte, pues si me encontraba un tanto mareada. Los fragmentos de recuerdos son muchos. De esa escena, solo recuerdo estar en casa, sentirme bastante mal, no comer e irme a la cama para dormir.

Desperté al rededor de las 3am, revise mi celular y vi mensajes de él... al estar feliz por haberlo visto y por haber pasado un momento agradable, decidí conrtestarle... Estuvimos hablando como por 2 horas o 3... En dicha conversación, me dio información de lo que pasamos, algunas cosas sí las recordaba, otras me daba pena... Recuerdo que me decía cosas como "estoy extrañandote" "no sé qué me hiciste" "te extraño"... Al final de explicarme su sentir... me hizo la pregunta.. aquella pregunta que esperaba por mucho tiempo.. La cual no dudé en responder con un "si" muy firmemente... 

Desde aquel 10/06/2024 me consideraba la persona mas feliz! Como si hubiera cumplido uno de muchos sueños..!! 

Incluso llevaba un diario donde escribía todo lo que estaba viviendo con él.. Todo lo que me hacia sentir.. Todo lo que pensaba... Y es que el.. cuando lo conocí, obviamente no sabía que existía esa parte de él... Me atrevo a decir que me sentí totalmente "yo" con él.. Desde mi forma de vestir, hasta mi forma de hablar, pues jamas en mi vida había hablado así con algún novio/pareja.

Me llamaba todos los días, generalmente por las noches.. Incluso me llegó a decir que le hacia tanto bien, pues antes de que llegara a su vida, se la pasaba bebiendo y teniendo bastante mala suerte... 

En esos momentos se sentía muy agradecido, me trataba bastante bien...

Legó el momento en que él quiso presentarse con mi padre, hacer las cosas "bien"... En dicha reunión, el se comprometió en cuidarme, echarle ganas tanto económicamente como en la escuela, para poder tener un futuro estable, seguro y que no me faltara nada a mi y a nuestra futura familia.. Mi padre quedo impresionado y un tanto dudoso, por tantas cosas que él le dijo. Por ende la respuesta de mi padre fue tipo "mas vale que lo cumplas y no seas como héroe entrando con su blanco corsel".

Pasaron semanas y nos volvimos a ver, esta vez yo fui a la ciudad, para ir a una fiesta familiar, en donde conocería a la familia de su mamá.. Personas muy agradables, el ambiente era agradable, pero lamentablemente, me puse un poco mareada pues antes de llegar ahí, estuvimos bebiendo un poco en su casa, así que llegamos algo entonados a dicha fiesta. Pero a pesar de eso, todo fue agradable...!

a los 15 días nuevamente nos vimos, pero ahora fuimos a una fiesta por parte de la familia de su papá. Son totalmente lo opuesto, pues mientras que con la familia materna bebian cerveza y ponían música para bailar, en la fiesta de la familia paterna, ponían musica mas tranquila, generalmente pop de los 80's y bebian tequila, wisky y brandy... y definitivamente no bailaban. El detalle, aparte de la convivencia, es la parte en que en la familia materna habían mas primas, y en la familia paterna habían mas primos. 

Aun así, todo 10/10

Todo comenzó a complicarse un poco cuando el dinero y el tiempo, comenzaron a hacer falta.. Nos veiamos pasado casi 3 semanas, pero no podíamos exedernos en dinero... Esta situación me estresaba pues sentía la presión de mi padre porque él no me visitaba y tampoco me permitía ir a verlo... Entendía la parte en que llegaba cansado y por ende ya no podríamos tener esas llamadas por las noches... Me dejaba esperando, y al día siguiente se le olvidaba y actuaba normal.

Tanta fue esa presión que en un impulso por tener lo que quería, le dije que ya se me estaba haciendo difícil llevar la situación así.. que lo mejor sería que cada quién siguiera x su cuenta... El no me respondió y me estresaba, me ganaba la ansiedad pues quería una pronta respuesta... Seguía mandando mensajes pero era mero impulso, solo para saber .. o que me dijera que todo iba a estar bien, que le diera tiempo... lo que fuese, pero que no termináramos la relación.. 

Bueno, no salió como lo pensé.. salió todo lo contrario.. No dijo más que "ok, asi la dejamos"... Y ahora.... ahora extraño sus llamadas, sus mensajes... su forma de ser conmigo.. Porque podía ser yo misma con el, cosa que jamas fuí con ninguna tra relación.. Fui chipil, boba, ardiente.. pude ser yo, sin mesura.. sin contenerme, pero gracias a mi impulsividad y poca paciencia, ya no tendré eso.

El día de ayer llore mas de un par de veces por su recuerdo y por esas cosas que me hacía sentir... llore porque quería volverlo a intentar, pero él decidió lo contrario... repito, gracias a mi gran metida de pata...

Ahora, estoy más que sensible... hay veces en que quisiera llorar... pero me encuentro en lugares inapropiados, y cuando al fin estoy sola, no salen lagrimas... está el sentimiento, pero sin lágrimas.... 

Lo extraño y aún espero que pueda existir la posibilidad de volverlo a intentar... Aunque también pienso que, en su lugar, si accediera a una segunda oportunidad, estaría pensando que esa persona volverá a actuar de la misma manera...

Entonces... Solo puedo dejárselo al tiempo...y si ya no pasa nada... Pues, fueron buenos los recuerdos..!! Y le agradezco el haberme tratado de una manera tan amable, por haberme procurado y cuidado..!!

Soy fuerte y tan sensible a la vez

 Yo?

Soy una persona muy sensible, pero sé que también soy una persona fuerte y capaz...

Pero ahora, ahora más que ningún otro momento triste y melancólico en mi existencia, me siento muchísimo mas sensible y vulnerable...

  

Me duele la boca del estomago, me duele el pecho y me cuesta respirar en las noches...

Ayer por la noche que llegue a casa, nadie me recibio mas que mis peluditos hermosos, nadie se sentó conmigo para cenar y platicar del tremendo frío que hizo por la tarde-noche. Y fue extraño estar así...

Pero, aún mas extraño y doloroso fue despertar igualmente sola, calentar el desayuno solo para una persona y que nadie me despidiera ni me diera la bendición para tener un buen día...

En el camino al trabajo, pensé mucho en lo que pude haber echo y lo que quiero hacer con y por ese pilar importante de mi vida... Quien ahora espero, imploro y deseo que salga bien de urgencias...

Me encuentro en el trabajo, tragando saliva a cada rato para no llorar y desmoronarme... Pues es obvio que tenga miedo de las posibilidades que conlleva una situación así...

Al escuchar los buenos deseos y sentir ese abrazo calido que los compañeros me dan por motivo de estas fechas, me retumba el corazón y pienso mucho en mi mami... Se quieren llenar los ojos de lágrimas pero me contengo, pues no es el lugar indicado para soltarme ....

Sé que soy una persona fuerte y capaz... Pero ahora estoy demasiado sensible y, aunque pienso mucho en esto que nos esta pasando y pido a Dios y al Universo por la mejora de mi madrecita; mientras este en el trabajo, me distraeré para no quebrarme y romper en llanto con personas que, es muy probable, no son las indicadas para escucharme/verme así...

Un miedo que no podré superar

 Llevo das con este sentimiento..

Quizás necesite terapia, o simplemente sacar todo este llanto acumulado. 

Hace ya unos meses (si no es que quizas el año) que mi madre esta mal, a pesar de todas las enfermedades que le aquejan, ahora llegaron tos mas a nuestras vidas. Problemas de tiroides y con ella, de depresión, y sumado a esto, problemas para poder caminar.

Recuerdo que cuando empezó con esto ella tenía problemas de la vista (por lo mismo de la diabetes y su mala alimentación y falta de ejercicio) Decidió operarse los ojos porque decía mucho que le costaba trabajo ver, cosa que yo le aclare muchas veces que ese problema de su visión se debía a su diabetes y que descuidaba su alimentación. Pero ella insistió y se operó. 

Entre mi padre y yo cuidábamos de su recuperación, pero, nuevamente, se descuido, pues cuando aún no terminaba por completo de esta, fue a hacerse una pigmentación en sus parpados (delineado). Yo al enterarme de esto, me moleste pues no quería que saliera contraproducente.

A final de cuentas, pasó, pero ella sentía molestias en sus ojos. Aunque al ir a su revisión post-operación le dijeron que todo estaba bien.

Pasó el tiempo y comenzamos a notar que se le iba el animo, de repente ya no decía nada´, se quedaba en silencio comiendo y solo miraba su plato comida, e igualmente, tardaba mas de lo normal en terminar. Ya era muy lenta en sus actividades que hacía. Esto duro un mes... No sabíamos qué hacer, le hablábamos a mi madre y solo asentía con la cabeza. En sus ojitos se notaba un vacío. Pero ya ni siquiera lloraba, ni lágrimas le salían. Ya había caído en la depresión. Y me dolía mucho entrar a su recamara y verla sentada frente a la ventana sin decir nada, solo veía a la nada

Tiempo después, comenzó a tener problemas para caminar, caminaba muy despacio e incluso llegaba a tropezar y llego a caerse muchas veces. Cuando comíamos, tiraba accidentalmente sus vasos con agua o leche. Y nosotros, insensibles en ese entonces, nos molestábamos con ella por ese descuido y mi mami solo agachaba la mirada y no decía nada. Pero no sabíamos que mi mami no podía ver bien.

Cuando aún se le veían los ánimos llegue a preguntarle qué era lo que le pasaba, y su respuesta fue que le ponía triste el que su visión no hubiese mejorado después de la operascón, y, una vez más, culpo a su diabetes por esto. Llegó a mencionar igualmente que le ponía triste que no entendiéramos por lo que pasaba, pero ella no nos dijo nada hasta que yo decidí preguntarle

Platicando de eso con mi papá, fuimos a ver a varios doctores, y no daban repuesta ni solución a lo que ella tenía. Hasta que mi hermana nos comento que la lleváramos con un especialista de tiroides. Ahí es donde nos dijeron que tenía hipotiroidismo y por ese motivo, se deprimió de la moche a la mañana.

Le recetaron medicamento y poco a poco mi mamá comenzaba a verse mejor en cuanto a su depresión.Ya levantaba la mirada, ya veía la tele junto con nosotros cada que comíamos, ya respondía a las pequeñas bromas... Mi mami recupero esa pequeña parte de estar un tanto mas activa.

Pero, ahora el problema es su falta de movilidad de su pierna derecha. La arrastra y por ende, tiene  bastante acumulación de líquidos. Se podría decir que esta llevando terapia con un fisioterapeuta, quien le pone ejercicios sencillos para que los haga a diario... Pero nada mas no los hace... 

Esto llega a desesperarme y no solo a mi, a mi papá también, porque, a pesar que le pongamos todas las herramientas para que se mueva y salga de esto, simplemente no lo hace. Temo que esté nuevamente en su depresión y por eso no le den ganas de hacer nada... Pero en lo personal, tengo muchísímo miedo de que le empeore y tengan que quitarle su piecito,

Ha llegado un punto en que no sé que hacer. No quiero desesperarme ni mucho menos enojarme porque es mi madre, al contrario, quiero ser ese apoyo, esa motivación... Quiero tener las palabras correctas para motivar a mi madre. Quiero verla como antes, vivaracha, peleonera, respondona... 

Mi mejor amiga dice que es normal, que es el ciclo de la vida, pero de verdad que me duele demasiado ver lo mal que esta. Y duele más cuando preguntan por ella y les tengo que decir que esta bien, para no soltar en llanto con esas personas, pues no es lo correcto... 

Y sé que cada día, es estar un paso mas a no tenerla... Esa idea me derrumba siempre que llega a mi mente, porque, aunque ya sepa que es natural o "normal" que en cualquier momento ya no estará mas con nosotros, tengo miedo de que llege ese día, pues no será nada fácil aceptar que no podre verla más... Por eso quiero ser muchísimo más paciente, quiero ser su apoyo incondicional así como lo fue ella para mi...

Superando casi una década en Dos Años

 La partida de aquella persona que "significó" mucho para mi, o al menos eso creí...

Realmente no es lo que en verdad sentía. Pensé que le quería o incluso que le amaba... Pero no fue así. Era una ilusión o una manera un tanto fácil de des apegarme de quien fue realmente mi primer amor... 

Aquella fue una relación bastante larga. Casi 10 años... Donde aprendí lo que NO quería en mi vida. A los dos años de la misma hubo una infidelidad por parte de la otra persona y, debido a eso, la relación fue decayendo, llegando a un punto de conformidad y costumbre en el cual ninguna de las dos partes daba paso para concluir la relación de forma sana.

Claro, y me han dicho "¿porqué no lo dejaste en ese entonces?" Pues, en ese entonces yo con mis p2 mentales y mi mucha falta de amor propio y autoestima, creía que no podría encontrar a alguien que me quisiera o amara... ((sumamente estúpida forma de pensar))

Al rededor de una acción mía, donde habían  muchos puntos en juego ya que, a pesar de que yo no quería hacer caso a los rumores que me llegaban por parte de su trabajo, amigos, conocidos e incluso familiares de el, llegó un punto en donde yo, cegada de tanta decepción y dolor, cometí mi primer "pecado" dentro de la relación, pues me empezó a llamar la atención un chico, amigo del sobrino de esta persona. ((historia que tendría que contarla aparte))

Pero, lo que nos orillaría a separarnos en definitiva fue una traición de mi parte, la cuál, considero que quizás fui una tonta al no saber como "hacerlo" u ocultar las pruebas, o mas bien, tonta por no dejar las cosas en claro y terminar esa relación de mas de 5 años...

Esta persona por obvias razones decidió echarme de su casa, decepcionado, enojado y dolido, me insulto de mil y un maneras posibles... Pero, en esos momentos, a mi no me afecto, ya que, como menciono anteriormente, esa relación ya estaba mal, era una relación un tanto toxica.

Esa noche en que descubrió mi falta, hice maletas para salirme de ahí al día siguiente cuando saliera del trabajo... Fue donde cometí el segundo error de mi vida... Pues, en ves de darme tiempo para sanar y superar ese rompimiento, me fui a vivir con otro.. mmh.. niño, quien pensé que sanaría las heridas.. pero, aquí entro perfectamente el dicho "un clavo NO saca a otro clavo..."

Nueve meses pasaron después de la separación, donde, creyendo que ya no sentía nada por él, vienen los problemas con la otra persona con quien vivía.. Al terminar esa relación, yo regreso a Toluca, mi ciudad Natal.. En donde pase seis meses llorándole a la persona que creía estar enamorada, pero, al pasar dos meses más, me di cuenta que, a quien realmente le lloraba y de quien me dolía la ausencia, era de aquella persona con quien había compartido casi una década...

En mi lapso de duelo, me arrepentí de tantas cosas que permití durante esa relación.. De lo que nos hicimos y las consecuencias que nunca aceptamos. Me di cuenta de tantas cosas y, sinceramente, me arrepentí mucho de no terminar bien las cosas, puesto que le sigo teniendo un poco de afecto ya que fue mi primer amor y con quien compartí muchísimas cosas.

Me entere que sentó cabeza y ahora formo una familia, cosa que pensé que me dolería pero fue todo lo contrario, me siento feliz por el ya que su vida (al menos cuando estábamos juntos) era un total desastre. Sin responsabilidad ni preocupaciones mas que por el mismo.

En esos dos años entendí y aprendí un poco a dejar ir a las personas que dejaron algo especial en mi vida y en mi corazón. Cabe mencionar que deje a mi pareja en marzo de 2019... con el otro chiquillo me fui solo por 9 meses ... Siendo ese año (y esa fallida relación) una cortina por no querer afrontar esa separación.

Y después de llorar y darme cuenta de por quién sufría realmente, mi forma de pensar es distinta, entiendo y sé que es lo que quiero para mi... Y, aunque suene un tanto ridículo, mis estándares son totalmente diferentes, incluso podría decirse que algo imposibles, o mas que nada, complicados... 

Todo esto gracias a la influencia de un grupo coreano... Quienes, aparte de su físico, sus canciones y sus géneros que los hacen solo de ellos; me enseñaron y me siguen enseñando que valgo y merezco mucho y lo que deseo para mi y mi vida puedo tenerlo!

Que claro, hay errores que cometí fuera de estas dos situaciones que han afectado a la única persona que de verdad me ah importado y con quien realmente quería algo...Y, como dije al inicio de este escrito, merece su propia historia.... El chico del que me enamore desde aquel 2013-2014

Qué es?

 Todas las veces en que he estado triste, con sueño de la nada y sin ganas mas que de dormir... Me pregunto ¿por qué?.. 

Me recuesto en la cama, pongo música y pienso en todo aquello que me preocupa y me pone triste.. 

Son dos aspectos importantes, uno de ellos inevitable... Cada situación conlleva a más y más puntos negativos/tristes... 

La partida de alguno de mis padres... Situación natural, parte de la vida, pero que en su momento, me va a doler...  Aquí otros puntos.. El tener mucha paciencia, el amarlos incondicionalmente, en corresponder todo su esfuerzo y dedicación que me han dado.. Apoyarlos, pero sobre todo... No acostumbrarme o aceptar que en algún momento pasara eso que tanto temo, que tanto temen muchos de nosotros... .

Este punto es el que más me mueve y me hace caer en esta crisis existencial ya que va de la mano a esa situación de quedarme sola... De que es posible que uno de los dos (si no es que los dos) no conozcan a mis hijos... De esa tristeza que alguno de los dos no me vea llegar al altar... 

Recientemente vi un vídeo en donde decía precisamente eso... El temor que alguno de ellos no este presente en esas fechas importantes... Temo que mi padre ya no pueda entregarme en el altar... Que mi madre ya no me de consejos cuando tenga mi primer embarazo...

Y sí, tengo hermanos que podrían tomar ese lugar, pero siento que no será lo mismo.
Debido a "mi edad" y tanto que eh pasado en cuanto a relaciones, mh, soy muchísimo más selectiva y no con cualquiera quisiera sentar cabeza... 
Aquí otro punto que me pone a pensar y me desmotiva la mayoría de mis días soleados...

18/02/2020

Hace tiempo que me echaste de tu vida... Honestamente aún queda latente tu recuerdo y duele, cada vez un poco menos, pero duele.

Llegan momentos en mis días felices que me acuerdo de ti y de nuestros momentos juntos y me invaden sentimientos.. nostalgia, tristeza peo mas que nada, coraje.. por haberte rendido tan fácil, tan rápido... Coraje por que compararas todo lo feo que pasaste y que yo jamas viví y que me decías que no podré entender.

Hoy, mirando al cielo estrellado, lancé un suspiro deseando que tu recuerdo sea superado para que cuando llegue a recordarte, no agache la mirada y mi semblante cambie.

Deseando también que, como siempre lo pedí, logres todo aquello que me dijiste que querías en tu vida.

Aún me dueles... pero ya me cansé de estar así por ti... 

Estas, mis ultimas lágrimas, son por todo lo bueno que vivimos y lo mejor que llegará a nuestras vidas....

¿que sucede?

Siento que en mi algo está cambiando... Es por su incapacidad y que no hace nada? O es que realmente ya me fastidie...

Ya me molesta su forma de ser... Que no quiera superarse.. Que este y siga estancado... Que no tenga sueños ni ambiciones...

Aunque sigo teniendo un cariño por el. Cuando lo veo... Pero,  sus actitudes, su forma de tratarme... siento que no le importó.  Se ve que le doy lo mismo...