Un miedo que no podré superar

 Llevo das con este sentimiento..

Quizás necesite terapia, o simplemente sacar todo este llanto acumulado. 

Hace ya unos meses (si no es que quizas el año) que mi madre esta mal, a pesar de todas las enfermedades que le aquejan, ahora llegaron tos mas a nuestras vidas. Problemas de tiroides y con ella, de depresión, y sumado a esto, problemas para poder caminar.

Recuerdo que cuando empezó con esto ella tenía problemas de la vista (por lo mismo de la diabetes y su mala alimentación y falta de ejercicio) Decidió operarse los ojos porque decía mucho que le costaba trabajo ver, cosa que yo le aclare muchas veces que ese problema de su visión se debía a su diabetes y que descuidaba su alimentación. Pero ella insistió y se operó. 

Entre mi padre y yo cuidábamos de su recuperación, pero, nuevamente, se descuido, pues cuando aún no terminaba por completo de esta, fue a hacerse una pigmentación en sus parpados (delineado). Yo al enterarme de esto, me moleste pues no quería que saliera contraproducente.

A final de cuentas, pasó, pero ella sentía molestias en sus ojos. Aunque al ir a su revisión post-operación le dijeron que todo estaba bien.

Pasó el tiempo y comenzamos a notar que se le iba el animo, de repente ya no decía nada´, se quedaba en silencio comiendo y solo miraba su plato comida, e igualmente, tardaba mas de lo normal en terminar. Ya era muy lenta en sus actividades que hacía. Esto duro un mes... No sabíamos qué hacer, le hablábamos a mi madre y solo asentía con la cabeza. En sus ojitos se notaba un vacío. Pero ya ni siquiera lloraba, ni lágrimas le salían. Ya había caído en la depresión. Y me dolía mucho entrar a su recamara y verla sentada frente a la ventana sin decir nada, solo veía a la nada

Tiempo después, comenzó a tener problemas para caminar, caminaba muy despacio e incluso llegaba a tropezar y llego a caerse muchas veces. Cuando comíamos, tiraba accidentalmente sus vasos con agua o leche. Y nosotros, insensibles en ese entonces, nos molestábamos con ella por ese descuido y mi mami solo agachaba la mirada y no decía nada. Pero no sabíamos que mi mami no podía ver bien.

Cuando aún se le veían los ánimos llegue a preguntarle qué era lo que le pasaba, y su respuesta fue que le ponía triste el que su visión no hubiese mejorado después de la operascón, y, una vez más, culpo a su diabetes por esto. Llegó a mencionar igualmente que le ponía triste que no entendiéramos por lo que pasaba, pero ella no nos dijo nada hasta que yo decidí preguntarle

Platicando de eso con mi papá, fuimos a ver a varios doctores, y no daban repuesta ni solución a lo que ella tenía. Hasta que mi hermana nos comento que la lleváramos con un especialista de tiroides. Ahí es donde nos dijeron que tenía hipotiroidismo y por ese motivo, se deprimió de la moche a la mañana.

Le recetaron medicamento y poco a poco mi mamá comenzaba a verse mejor en cuanto a su depresión.Ya levantaba la mirada, ya veía la tele junto con nosotros cada que comíamos, ya respondía a las pequeñas bromas... Mi mami recupero esa pequeña parte de estar un tanto mas activa.

Pero, ahora el problema es su falta de movilidad de su pierna derecha. La arrastra y por ende, tiene  bastante acumulación de líquidos. Se podría decir que esta llevando terapia con un fisioterapeuta, quien le pone ejercicios sencillos para que los haga a diario... Pero nada mas no los hace... 

Esto llega a desesperarme y no solo a mi, a mi papá también, porque, a pesar que le pongamos todas las herramientas para que se mueva y salga de esto, simplemente no lo hace. Temo que esté nuevamente en su depresión y por eso no le den ganas de hacer nada... Pero en lo personal, tengo muchísímo miedo de que le empeore y tengan que quitarle su piecito,

Ha llegado un punto en que no sé que hacer. No quiero desesperarme ni mucho menos enojarme porque es mi madre, al contrario, quiero ser ese apoyo, esa motivación... Quiero tener las palabras correctas para motivar a mi madre. Quiero verla como antes, vivaracha, peleonera, respondona... 

Mi mejor amiga dice que es normal, que es el ciclo de la vida, pero de verdad que me duele demasiado ver lo mal que esta. Y duele más cuando preguntan por ella y les tengo que decir que esta bien, para no soltar en llanto con esas personas, pues no es lo correcto... 

Y sé que cada día, es estar un paso mas a no tenerla... Esa idea me derrumba siempre que llega a mi mente, porque, aunque ya sepa que es natural o "normal" que en cualquier momento ya no estará mas con nosotros, tengo miedo de que llege ese día, pues no será nada fácil aceptar que no podre verla más... Por eso quiero ser muchísimo más paciente, quiero ser su apoyo incondicional así como lo fue ella para mi...

Superando casi una década en Dos Años

 La partida de aquella persona que "significó" mucho para mi, o al menos eso creí...

Realmente no es lo que en verdad sentía. Pensé que le quería o incluso que le amaba... Pero no fue así. Era una ilusión o una manera un tanto fácil de des apegarme de quien fue realmente mi primer amor... 

Aquella fue una relación bastante larga. Casi 10 años... Donde aprendí lo que NO quería en mi vida. A los dos años de la misma hubo una infidelidad por parte de la otra persona y, debido a eso, la relación fue decayendo, llegando a un punto de conformidad y costumbre en el cual ninguna de las dos partes daba paso para concluir la relación de forma sana.

Claro, y me han dicho "¿porqué no lo dejaste en ese entonces?" Pues, en ese entonces yo con mis p2 mentales y mi mucha falta de amor propio y autoestima, creía que no podría encontrar a alguien que me quisiera o amara... ((sumamente estúpida forma de pensar))

Al rededor de una acción mía, donde habían  muchos puntos en juego ya que, a pesar de que yo no quería hacer caso a los rumores que me llegaban por parte de su trabajo, amigos, conocidos e incluso familiares de el, llegó un punto en donde yo, cegada de tanta decepción y dolor, cometí mi primer "pecado" dentro de la relación, pues me empezó a llamar la atención un chico, amigo del sobrino de esta persona. ((historia que tendría que contarla aparte))

Pero, lo que nos orillaría a separarnos en definitiva fue una traición de mi parte, la cuál, considero que quizás fui una tonta al no saber como "hacerlo" u ocultar las pruebas, o mas bien, tonta por no dejar las cosas en claro y terminar esa relación de mas de 5 años...

Esta persona por obvias razones decidió echarme de su casa, decepcionado, enojado y dolido, me insulto de mil y un maneras posibles... Pero, en esos momentos, a mi no me afecto, ya que, como menciono anteriormente, esa relación ya estaba mal, era una relación un tanto toxica.

Esa noche en que descubrió mi falta, hice maletas para salirme de ahí al día siguiente cuando saliera del trabajo... Fue donde cometí el segundo error de mi vida... Pues, en ves de darme tiempo para sanar y superar ese rompimiento, me fui a vivir con otro.. mmh.. niño, quien pensé que sanaría las heridas.. pero, aquí entro perfectamente el dicho "un clavo NO saca a otro clavo..."

Nueve meses pasaron después de la separación, donde, creyendo que ya no sentía nada por él, vienen los problemas con la otra persona con quien vivía.. Al terminar esa relación, yo regreso a Toluca, mi ciudad Natal.. En donde pase seis meses llorándole a la persona que creía estar enamorada, pero, al pasar dos meses más, me di cuenta que, a quien realmente le lloraba y de quien me dolía la ausencia, era de aquella persona con quien había compartido casi una década...

En mi lapso de duelo, me arrepentí de tantas cosas que permití durante esa relación.. De lo que nos hicimos y las consecuencias que nunca aceptamos. Me di cuenta de tantas cosas y, sinceramente, me arrepentí mucho de no terminar bien las cosas, puesto que le sigo teniendo un poco de afecto ya que fue mi primer amor y con quien compartí muchísimas cosas.

Me entere que sentó cabeza y ahora formo una familia, cosa que pensé que me dolería pero fue todo lo contrario, me siento feliz por el ya que su vida (al menos cuando estábamos juntos) era un total desastre. Sin responsabilidad ni preocupaciones mas que por el mismo.

En esos dos años entendí y aprendí un poco a dejar ir a las personas que dejaron algo especial en mi vida y en mi corazón. Cabe mencionar que deje a mi pareja en marzo de 2019... con el otro chiquillo me fui solo por 9 meses ... Siendo ese año (y esa fallida relación) una cortina por no querer afrontar esa separación.

Y después de llorar y darme cuenta de por quién sufría realmente, mi forma de pensar es distinta, entiendo y sé que es lo que quiero para mi... Y, aunque suene un tanto ridículo, mis estándares son totalmente diferentes, incluso podría decirse que algo imposibles, o mas que nada, complicados... 

Todo esto gracias a la influencia de un grupo coreano... Quienes, aparte de su físico, sus canciones y sus géneros que los hacen solo de ellos; me enseñaron y me siguen enseñando que valgo y merezco mucho y lo que deseo para mi y mi vida puedo tenerlo!

Que claro, hay errores que cometí fuera de estas dos situaciones que han afectado a la única persona que de verdad me ah importado y con quien realmente quería algo...Y, como dije al inicio de este escrito, merece su propia historia.... El chico del que me enamore desde aquel 2013-2014

Qué es?

 Todas las veces en que he estado triste, con sueño de la nada y sin ganas mas que de dormir... Me pregunto ¿por qué?.. 

Me recuesto en la cama, pongo música y pienso en todo aquello que me preocupa y me pone triste.. 

Son dos aspectos importantes, uno de ellos inevitable... Cada situación conlleva a más y más puntos negativos/tristes... 

La partida de alguno de mis padres... Situación natural, parte de la vida, pero que en su momento, me va a doler...  Aquí otros puntos.. El tener mucha paciencia, el amarlos incondicionalmente, en corresponder todo su esfuerzo y dedicación que me han dado.. Apoyarlos, pero sobre todo... No acostumbrarme o aceptar que en algún momento pasara eso que tanto temo, que tanto temen muchos de nosotros... .

Este punto es el que más me mueve y me hace caer en esta crisis existencial ya que va de la mano a esa situación de quedarme sola... De que es posible que uno de los dos (si no es que los dos) no conozcan a mis hijos... De esa tristeza que alguno de los dos no me vea llegar al altar... 

Recientemente vi un vídeo en donde decía precisamente eso... El temor que alguno de ellos no este presente en esas fechas importantes... Temo que mi padre ya no pueda entregarme en el altar... Que mi madre ya no me de consejos cuando tenga mi primer embarazo...

Y sí, tengo hermanos que podrían tomar ese lugar, pero siento que no será lo mismo.
Debido a "mi edad" y tanto que eh pasado en cuanto a relaciones, mh, soy muchísimo más selectiva y no con cualquiera quisiera sentar cabeza... 
Aquí otro punto que me pone a pensar y me desmotiva la mayoría de mis días soleados...

18/02/2020

Hace tiempo que me echaste de tu vida... Honestamente aún queda latente tu recuerdo y duele, cada vez un poco menos, pero duele.

Llegan momentos en mis días felices que me acuerdo de ti y de nuestros momentos juntos y me invaden sentimientos.. nostalgia, tristeza peo mas que nada, coraje.. por haberte rendido tan fácil, tan rápido... Coraje por que compararas todo lo feo que pasaste y que yo jamas viví y que me decías que no podré entender.

Hoy, mirando al cielo estrellado, lancé un suspiro deseando que tu recuerdo sea superado para que cuando llegue a recordarte, no agache la mirada y mi semblante cambie.

Deseando también que, como siempre lo pedí, logres todo aquello que me dijiste que querías en tu vida.

Aún me dueles... pero ya me cansé de estar así por ti... 

Estas, mis ultimas lágrimas, son por todo lo bueno que vivimos y lo mejor que llegará a nuestras vidas....

¿que sucede?

Siento que en mi algo está cambiando... Es por su incapacidad y que no hace nada? O es que realmente ya me fastidie...

Ya me molesta su forma de ser... Que no quiera superarse.. Que este y siga estancado... Que no tenga sueños ni ambiciones...

Aunque sigo teniendo un cariño por el. Cuando lo veo... Pero,  sus actitudes, su forma de tratarme... siento que no le importó.  Se ve que le doy lo mismo...

El comienzo después de un largo final

Cada vez mas es mas fuerte las ganas, el anhelo y el sueño de regresar a casa.

Estando sola, como en estos momentos, me pongo a pensar muchas cosas de mi vida actual...

Son muchos los sueños que quiero realizar. Ayudarle a mis padres a terminar su casita, estar ahí cuando pinten la casa, cuando le pongan los ventanales, la alfombra... Todo!

Quiero vivir con ellos, disfrutarlos ahora que los tengo a los dos! 

Sueño con llegar del trabajo, y verlos ahí, en el comedor o en la sala viendo televisión, preparar la cena y platicar de mi día, de los planes que hay para seguir con la casa.

Y por que no? al terminar el dia y ya cada quien estando en su respectiva habitación, ponerme a recordarte. Recordar lo momentos que pasamos, tanto buenos como malos.

Superarte en silencio, aferrandome a mis sueños para poder hacerlo.

Quizas llegar a arrepentirme por las cosas que no pudimos lograr juntos. 

Desear estar a tu lado una y otra vez. Querer sentir tus besos, tus caricias, escuchar tu sarcasmo y tu risa unica. Llorar al recordar tu sonrisa, tus ojos y la manera en como me veias con ternura algunas veces.

Desahogarme por mucho tiempo en la obscura soledad de nuestros recuerdos. Superar sola todo aquello que me haga recordarte.... 

**Yo se que si en algún momento me voy de tu lado, ya no habrá marcha atrás, tu ya no querrás saber nada de mi, y mis padres no querrán que busque algún rastro de ti... Sera definitivo**

Despues, cuando llegas a casa, te miro, suspiro y no quiero dejarte... Pero también sé que esta no es la vida que quiero.

Quiero estar cerca de mis padres, tener la posibilidad de visitarlos cada semana.

Hacer las cosas que me gustan a lado de mi pareja, de ti... 

Lamentablemente tu difieres mucho de gustos conmigo. Sin embargo, yo trato de disfrutar todos los momentos que a ti te hacen feliz.

Y debido a estos pensamientos me pregunto... ¿por qué tu no puedes hacer lo mismo por mi?

Esos detalles son los que hacen querer alejarme y estar en donde pertenezco, ya que tu no puedes hacerme sentir así... 

No se cuando llegue le momento, pero cada vez siento que esta mas cerca...

Solo falta armarme de valor para no arrepentirme antes de, siquiera, llegar a la puerta de esta habitación....

¿Costumbre?

Yo, solo quería estar con el, todo el tiempo. Quizá este mal, pues ya se que debe de tener su espacio, como todos.

En momentos se lo daba, se lo dí… Dejaba que se fuera con sus amigos, que se divirtiera por su cuenta; darle un respiro de tanta compañía que tenia de mi parte. Admito que me desesperaba y me inquietaba el hecho de no saber nada de él, ni un mensaje ni llamada de cómo estaba…

Viví y sigo viviendo “traumada” por la traición que viví a su lado, pero que a pesar de eso seguí con él.

¿Acaso es culpa mía haber tomado esa decisión? Me cuestiono siempre, si acepte perdonarle, se supone que no tengo que dudar más de él… Pero me resulta difícil no pensar en el pasado y en cómo se dieron las cosas.

Me es difícil pensar en que lo puede hacer nuevamente. Duele, y el miedo más intenso, es que vuelva a doler como aquellos días… Solo me hago a la idea de que esto, de seguir así, tendrá que terminar…

¿Qué es lo que espero?... ¿Por qué sigo aquí?... Capricho, costumbre… no quiero aceptarlo… Tengo infinito miedo al dolor del alma y el corazón… Sí, le tengo cariño, mucho cariño. Incluso eh llegado a pensar que en verdad lo amo.

Pero las veces en como se comporta conmigo, como me deja en segundo termino y a veces hasta en tercer lugar, me duele… Duele porque yo a él lo eh interpuesto ante todas mis prioridades, incluso hasta antes de mi misma…

Decir lo anterior hace darme cuenta que la que esta mal, soy yo, por no valorarme como tal.. Siento y pienso que, el dolor, siempre va ser parte de nuestra vida, depende de uno mismo, seguir sufriendo u olvidarlo y seguir adelante….

Pero, ¡Maldita sea! Si ya se todo eso, ¡¿Por qué no me atrevo a salir adelante y ver por mi?! ¡¿Que necesito o que es lo que me hace falta para seguir adelante con mis sueños, metas y aficiones?!

Sigo queriéndolo a mi lado, sigo queriendo vivir mas momentos a su lado, pero no esos momentos en donde soy la segunda o tercera opción para él. Quisiera que por lo menos le gustara vivir a mi lado las cosas que me gustan hacer, que al menos cambiara una vez sus intereses por los mios…

Yo cambie muchas cosas por él, mi vida, mi familia, mi carrera, mi trabajo, mis propios gustos…. ¿por qué él no puede hacer lo mismo, sin que se lo pida? Ese tipo de acciones duelen y hace que pierda el interés poco a poco…

Pero ya son casi 8 años de relación, y aunque ya casi no me duele tanta indiferencia, olvido y decepciones…sigo queriendo estar con él.. Me desesperan muchas cosas de el, de lo que hace y de lo que no hace cuando debe de hacerlo. ¡¿Soy, acaso, muy exigente en eso?!

Cuando tiene una forma linda de ser conmigo, es lo mejor, me encanta, saca lo más dulce de mi ser y es en esos momentos cuando afirmo querer estar con él… Pero, cuando actúa de manera indiferente, orgullosa e irrespetuosa, me duele, y me hace pensar que es más fácil seguir mi propio camino, sin tanto pesar por dejarlo…

¡¿Acaso somos tan diferentes que nos cuesta seguir o nos da flojera seguir el ritmo del otro?! Creo que hemos llegado al punto en que ya nos da igual si hacemos o no hacemos cosas juntos, bueno, creo que el siempre ah sido así. Quizás no lo demuestre, y muy en el fondo si le duele, o quizás jamás pudo llegar a sentir mucho por mi como para entregarse por completo a mi…

Tantas cosas que me hacen pensar, sacar conclusiones, algunas verdaderas otras muy fuera de lugar…

En muchas ocasiones me ah hecho sentir culpable por cosas y acciones que yo no provoque y en todas esas situaciones, yo siempre me disculpe, y me disculpaba por cosas que ni siquiera yo ocasione. A ultimas, ya me da flojera, me da tristeza y ya no quiero seguir ese juego.

Pero su orgullo, siempre su orgullo le ganaba, y no paraba de ignorarme, le resultaba tan fácil que cuando yo lo intentaba, desistía porque simplemente no podía estar así con él. Siempre fui yo la que regresaba a él